Aquí una recopilación de algunos de los mejores chistes que me han enviado y he encontrado en la red, espero que les gusten. Si tienen alguno que quieran mandarme, visiten la sección de ESCRÍBEME y manden el mensaje directo en el espacio que se marca.

QUE ES EL SEXO?
SEGUN LOS MEDICOS ES UNA ENFERMEDAD.
Porque uno siempre termina en la cama.

SEGUN LOS ABOGADOS ES UNA INJUSTICIA.
Porque siempre hay uno arriba y otro abajo.

SEGUN LOS INGENIEROS ES LA MAQUINA MAS PERFECTA.
Porque es la unica que trabaja cuando se para.

SEGUN LOS ARQUITECTOS ES UN ERROR
Porque la zona de entretenimiento esta al lado del desague.

SEGUN LOS POLITICOS ES LA DEMOCRACIA PERFECTA.
Porque goza tanto el que esta arriba como el que esta abajo.

SEGUN LOS ECONOMISTAS ES UNA MALA INVERSION.
Porque es mas lo que entra que lo que sale.

SEGUN LOS MATEMATICOS ES LA ECUACION MATEMATICA PERFECTA.
Porque la mujer eleva el miembro a su maxima potencia, lo encierra
entre parentesis, le extrae el factor comun y lo reduce luego a su minima expresion.

PADRE NUESTRO DEL USUARIO DE INTERNET

                               WebMaster nuestro que estas en www.heaven.org
                             Santificado sea tu server, venga a nosotros tu shareware
                               Hagase tu downloading así en el http como en el ftp
                                    Danos hoy nuestro surfing de cada día,
                       Perdona nuestros bugs como nosotros también perdonamos a Microsoft
                               No nos dejes caer en Mac y líbranos de toda Next.
                          Porque tuyo es el reino, el poder y la gloria, por todos los siglos

                                                Amen.

10 SIGNOS DE UN ADICTO A INTERNET.

1.Sus amigos no lo llaman por teléfono... se contactan vía IRC, Chat o ICQ.
2.Ha olvidado en que año estamos.
3.Ya ha visitado todos los enlaces de Yahoo!, y va por la mitad de los de Lycos y Excite.
4.Le dice al conductor del taxi que vive en: http://www.avesantafe.com/3396/piso15/depto18.htm
5.Su perro tiene su propia pagina web, y peor está si hasta su esposa tiene una.
6.Uno se encuentra a si mismo tipeando "com" después de cada punto cuando esta utilizando un procesador de texto.
7.Su esposa le coloca una peluca al monitor para recordarle que existe.
8.Bautizo a sus hijos Magellan, Excite y Lycos.
9.Y a sus hijas Altavista y Eudora.
10.Le pregunta al plomero cuanto le cobraría para reemplazar la silla que está frente a la computadora por un inodoro.

SEÑALES DE QUE TU VIDA SEXUAL ESTÁ DETERIORADA
1.Siempre tienes que inflar a tu pareja.
2.Aunque nacistes derecho, te ha convertido en un perfecto ambidiestro.
3.Le has puesto nombre a cada uno de tus dedos.
4.Tienes un celular/biper que vibra y te la pasas llamándote a ti mismo todo el tiempo.
5.Empiezas a encontrar "nuevos" usos para los artefactos eléctricos de la casa.
6.Empiezas a referirte a tu mano izquierda como "la otra"
7.Cuando haces ejercicio ya hasta sudas otro tipo de fluidos.
8.Haz desarrollado un finisimo sexto sentido para detectar animales de granja en celo.
9.Tu luz preferida es el bombillo rojo.
10.Una frase: Sofia Imber, SEX IDOL.

20 COSAS QUE NO SABRÍAS SI NO FUERA POR LAS PELÍCULAS
1.En toda investigación policial que se precie, es necesario visitar como mínimo un club de striptease.
2.Todos los números de teléfonos de los Estados Unidos comienzan irremediablemente por 555.
3.La mayoría de los perros son inmortales.
4.Si alguien te persigue por el centro de la ciudad, siempre puedes quitártelos de encima ocultándote entre los participantes del desfile del Día de San Patricio, sea cual fuere la época del año.
5.Todas las camas tienen un embozo que llega hasta las axilas en el caso de las mujeres, y hasta la cadera, en el caso de los hombres.
6.Todas las bolsas de la compra del supermercado deben contener, como mínimo, una barra de pan que sobresalga un poco.
7.Es fácil pilotar un avión y aterrizar con él si hay alguien en la torre de control que pueda dirigir la operación por radio.
8.Una vez aplicada la barra de labios, es imposible hacer que se corra el color... aunque hagas submarinismo.
9.Los sistemas de ventilación de los edificios son el escondite ideal: a nadie se le ocurrirá mirar en ellos y sirven, además, para desplazarse hasta cualquier parte del edificio sin dificultad.
10.Si tienes que recargar la pistola, siempre dispondrás de suficiente munición, aunque vayas desnudo.
11.Es muy probable que sobrevivas a cualquier batalla, a menos que cometas el error de enseñarle a alguien una foto de tu novia.
12.Si tienes que hacerte pasar por un militar alemán, no es necesario hablar el idioma; con tener acento alemán bastará.
13.Si la ciudad se ve amenazada por un desastre natural o algún tipo de monstruo, la principal preocupación del alcalde será siempre la futura feria de comercio o su próxima exposición de arte.
14.La torre Eiffel se puede ver desde cualquier ventana de París.
15.Un hombre no se inmuta mientras recibe una paliza de campeonato, pero se queja cuando una mujer intenta limpiarle las heridas.
16.Si se ve en algún momento un vidrio de considerables dimensiones (sobre todo si lo llevan dos hombres) es que alguien va a atravesarlo en breves instantes.
17.El comisario de policía casi siempre es negro.
18.Si tienes que pagar un taxi, no busques un billete en la cartera: saca lo que tengas en el bolsillo al azar. Siempre será el importe exacto.
19.El cruce de razas es genéticamente posible con cualquier bicho proveniente de cualquier parte del universo. 
20.Las cocinas no tienen interruptores de luz. Si entras en una cocina de noche, deberás abrir el frigorífico e iluminar con la luz interior.

[REGRESO]